Senin, 10 Februari 2014

maafin gue ya blog selalu dateng ke lo kalo gue lg di puncak emosi. gue abis di telpon bokap. awalnya gue yg nelpon.
ngerasa sepi banget sekarang di kosan. kosan gue dan kosan sebelah yg harganya lebih mahal, yg di sana banyak temen gue yg baik, sekarang di pisah, ditutup pintunya pembatasnya, lalu dikunci. fuck lah.

seakan2 gak punya temen. disini yg ngekos di kosan yg sama kayak gue itu isinya yg udah gede, udah kerja, udah jarang dikosan. beenr2 ngerasa membusuk disini. awalnya biasa aja ampe gue kerasa bosen. bosen yg amat parah.

lalu gue coba sok2 belajar juga, tetep aja, mau muntah. muak banget rasanya. gak bisa ngobrol selo ampe tengah malem ama dina icha devina tita evi kayak biasanya.

gue coba nntn tivi pake streaming. jir. gue baru aja balik kesini abis liburan. di rumah 25hari, gak pernah gue nntn sendirian gini. kebiasaan meluk nyokap di umur segini emang udah wajib diilangin. tp parah, gue gabisa. selalu gue meluk nyokap ampe gue kadangnangis sendiri kalo gue ngebayangin yg aneh2. gue pergi lah, kenapalah. gue anak pembangkang yg suka ngata2in nyokap bokap kakak abang. suka marah2 kalo mereka gak ngerti sama apa yg gue omongin. tp mereka selalu blg gue yg terbaik walau nyatanya enggak. sekarang, disaat sepi begini, ga ada sesuatu yg bisa gantiin rasa sepi krn ga ada temen, gue nangis. pecah. apalagi pas tau nyokap sakit ampe di bawa ke dokter. nyokap jarang banget sakit ampe di bawa ke dokter gitu.

ancur langsung mood gue bakal belajar praktikum besok. pengen pulang rasanya. meluk nyokap bokap jangan sampe merreka sakit. gue benci rasanya jadi anak paling nyusahin gini. kemaren ke jogja, mereka nemenin, dan bayar kos gue, beliin gue kasur baru, dispenserlah apalah, gue liat2 uang bokap abis cuman buat gue. kakak gue beasiswa, abang gue gak mahal kuliahnya, gue doang anak paling nyusahin.
suka ke[ikiran kalo gue gak lahir di dunia ini, pastilah keluarga gue yg sekarang nih bahagia. yang puluhan juta persemester yg mereka pake buat kuliah gue dan kos dan jajan gue bisa ditabung buat nyokap bokap umroh. mereka pengen banget naik haji, tp belum bisa. suka benci kalo ngerasa begini.

kayaknya pengen berenti. berenti apa juga gue gatau. Allah ngasihgue keluarga hebat banget. yang bikin gue pusing sendiri kalo gue gakbisa bahagian mereka. gue terlalu manja kali ya haha, begini aja nangis.

sayang banget sm mamapapakakakabang. walaupun kenyataannya gue suka marah2 sm mereka kayak bos temennya setan yg durhaka. belom pernah kasih mereka apa2. kebanggaan pun belum. skrg baru sukses ngurangin duit nyokap bokap buat kuliah gue. rasanya pengen kasih mereka sesuatu. rasanya pengen doa ke Allah, supaya bahagiain mereka dunia akhirat. rasanya pengen abis gue baagiain mereka, lalu gue pergi duluan. soalnya gue takut banget kehilangan sob. tp gue jg gamau pergi, jd sampah yg dibuang, gak pernah bahagiain mereka. mapakabang dan aku harus terus bareng ampe aku bisa senengin mereka. bahasanya emang senengin doang, soalnya gue gak bakal bisa ngebales kebahagiaan yg mereka kasih ke gue. Allah emang gak pernah salah pilih keluarga buat gue.

ga butuh nyokap bokap kakak abang dokter handal supaya keliatan keren, ato pengusaha tajir supaya bisa kayak temen2 gue, sumpah, mereka udah amat sempurna dan gue benci sama perasaan dimana gue suka sebel kalo mereka, orang yg gue sayang, suka gak ngertiin gue, dan sekarang gue merasa bersalah. benci banget kalo inget2 gue suka marah2 sm mereka, lalu skrg gue nangis2 gini krn kangen mereka.

emang gak ada yg bs ngertiin gue selain mereka, yg selalu peluk gue walaupun gue salah, yg selalu blg gue yg terbaik walau nyatanya enggak, yg anggap gue kebanggaan walau nyatanya gue bukan apa2.

cuman bisa doa, Ya Allah, tolong bahagian keluargaku, ampuni mereka, bangunkan rumah untuk kami di surga bersama umat Rasulullah SAW lainnya, haramkan siksa kubur dan api neraka pd keluargaku, bahagiakan mereka, sehatkan mereka, ridhoi mreka, lindungi mereka, keluargaku, Ya Allah, aamiin.

Tidak ada komentar:

Posting Komentar